Vengono chiamati life hacks, sono quei trucchi o consigli che aiutano a vivere meglio, sono soluzioni a problemi quotidiani nate da una mente geniale e spesso a costo zero. Basta cambiare destinazione d'uso a oggetti comuni ed ecco che lo spaghetto verrà usato come cerino per accendere le candele ormai terminate, senza per forza doversi bruciare i peli delle braccia, oppure la classica bottiglia della candeggina, opportunamente tagliata, diventerà una paletta.
Problem solving concreto e ingegnoso.
A volte però queste menti che partoriscono le trasformazioni degli oggetti non sono propriamente geniali, direi piuttosto malate. Divertenti ma certamente malate. Neanche la brillante intelligenza di Mc Gyver avrebbe potuto produrre tanta creatività! Lui è riuscito al massimo a vedere in una graffetta la miccia di una bomba, ma questi geni lo superano largamente... Senza innalzarmi a giudice supremo, guardate la raccolta seguente e valutate voi!
Ecco un esempio di come sia facile trovare la soluzione al mattutino inconveniente della sveglia. Non riesci a capacitarti che devi alzarti dal letto? Nessun problema. Infilzati la mano con le puntine attaccate alla sveglia e lo capirai immediatamente!
Non ti funziona un faro dell'auto? Non andare dall'elettrauto, bastano 3 torce, una corda e il gioco è fatto.
Questo è il top. Perché munirsi di un qualunque puntatore quando puoi usare un cavalletto? Forse non sarà il massimo della comodità ma assolve a pieno al suo compito.
Probabilmente un'opera di studenti del dams.
Se tu hai un solo piatto lo devi conservare e salvaguardare gelosamente. A qualunque costo.
Devi essere davvero intenzionato. A rischio della tua stessa vita. Che sia una soluzione per tenere lontano gli scocciatori? Vincente.
Lui è seduto su una sedia. E lo fa nel modo giusto.
Chi ha detto che i bigodini sono passati di moda è perché li ha sostituiti con le lattine di birra (o di Redbull a seconda delle dimensioni).
Dati: ho fame – ho un pacco di tortelli – ho una racchetta da tennis. 6-0 per me.
Il lavoro del meccanico? Assolutamente sopravvalutato.
A novembre sentirete il classico rumore del soffiatore per le foglie. Affacciatevi alla finestra e assicuratevi che non sia un semplice ventilatore. Quando si dice "ammortizzare i costi".
Il solito problema del barbecue. "non ho posto", "costa tanto e non lo sfrutto", "è una spesa inutile". Vero. Perché comprare un barbecue quando può bastare una sedia da giardino?
Un altro esempio di come anche gli elettricisti siano assolutamente superflui.
"Voglio lo stereo in macchina!" Accontentato.
Spa in giardino. A prova di cannibale.
I vostri bambini non stanno mai fermi in auto? Qui c'è la soluzione! Computer, corde e il dvd di Peppa Pig. Efficace ma soprattutto a norma.
Hanno trovato il modo per far entrare gli uomini in cucina.
